view counter

матерные анекдоты 70-80

матерные анекдоты 70-80

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: 
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. 
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: 

- Вася, стреляй ему в голову!!! 
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: 
- Вася, стреляй ему в голову!!! 
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: 
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!

 

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком: 
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Бля, как же заебали меня эти бомжи!

 

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.

 

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Ебать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

 

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!

 

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментнобеседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводитбеседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоитв интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатыватьдеталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерьюмастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

 

Свадьба. Жуткая гулянка, шум, гам, куча народу...
Голос из-за кадра:
- Кто еще не ебал невесту?
Из угла:
- Я!
- А ты кто такой?
- Жених...
- Аааа... Hу, ты еще успеешь!

 

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: 
- Буду водку пить и баб ебать. 
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. 
- За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял? 
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

 

Школа.... 
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: 
- Здравствуйте, Марь Иванна. 
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: 
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!