КАК СПАСТИ БРАК ОТ БРАКА ИЛИ ТОНКОСТИ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

КАК СПАСТИ БРАК ОТ БРАКА ИЛИ ТОНКОСТИ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

          

            Священные узы брака порой настолько тесно связывают супругов, что полностью перекрывают кислород необходимый для жизни.

Ни о чем

Вот сейчас вышел из спальни сытый и довольный, и подумалось мне, чего это я все о сексе, да о сексе, как какой-нибудь сексуальный маньяк. Вдруг эта тема уже набила оскомину моему читателю, но он просто стесняется сказать, мол, Валера, подвязывай ты это дело, с ним у меня благодаря тебе все нормально, а вот другие проблемы так и не пропали. Слушаю и повинуюсь. А поскольку до утра все равно уже ничего не обломится, пущу свои мысли в иное русло, вот только найду его в бездонных глубинах своей памяти. Итак, речь пойдет о тонкостях семейных отношений, которые волнуют всех и каждого, чего бы ни говорили по этому поводу. Да читатель, безоблачный брак существует только в теории – на практике в совместной жизни все время переменная облачность и осадки. Не угадал, я сужу вовсе не по себе, у меня как раз все случилось среди ясного неба, но не слепой же, в конце концов, да и мозгами Бог не обидел – способность к анализу не оставляет желать лучшего. Да если хочешь знать, ни один брак не развивается по типу «стерпится – слюбится», то есть «от плохого – к хорошему» – в лучшем случае – «от хорошего – к так себе». Само собой, многие дочитав до этого места возмутятся, типа, как можно так обобщать, у нас с мужем или у нас с женой все «тип-топ» и мы рады и счастливы каждой минуте проведенной вместе, но позвольте дамы и господа, какого хрена тогда вы не спите в столь ранний час вместе со мной? И умоляю, не говорите, будто хочется поскорее дочитать до конца эту галиматью в моем толковании – вы элементарно боитесь, что все для вас может разом измениться, поэтому пытаетесь найти выход заранее, даже в таких не котирующихся в научном мире трудах как мой.

А измениться действительно может, ведь и чета тигров не всегда уживается в одном прайде, а тут люди с их эмоциями, чувствами, взаимными претензиями, мыслями, наконец. Устаканить столько разного под одним небом, крышей и одеялом – это ли не подвиг во имя будущего человечества? Ну как почему: будущее в наших детях, а дети чаще всего делаются в браке – дедукция, мать ее. Что ни говори, но супруги прожившие в браке всю свою половозрелую жизнь вызывают у меня искреннее восхищение. У тебя тоже читатель? А ты задумывался, каким образом можно устаканивать отношения бесконечно долго? Вот и я задумался. Бытует мнение, что браки заключаются по любви – возможно, но ты знаешь как долго я копался в этой теме, так и не найдя понятного толкования этому чувству. Когда человек говорит, что он кого-то любит, однозначно возникает вопрос «За что?». Знаю, все в этом случае говорят, мол, любят они просто так, ни за что, что это чувство неподконтрольно анализу и т.д. – полнейшая хрень. Неужели кто всерьез думает, что такая сложная многофункциональная мыслящая система как мозг не в состоянии дать оценку одному из сформированному им чувств? Не смеши мои тапочки… Кстати, куда я их закинул в пылу страсти… ноги чего-то мерзнут… Если хочешь знать, даже влюбленный фанатик доподлинно знает причину своей любви, поскольку ни одно из человеческих чувств не может зародиться на пустом месте, не имея к тому никаких предпосылок. То есть, собираясь заключить брак каждый из будущих супругов хоть как, но дает оценку своей второй половине и ни один супружеский союз не заключается без объективных причин и надо считать меня полным (я, кстати, здорово похудел) идиотом, чтобы попытаться доказать обратное.

Получается что – правильно, заключая брак супруги изначально выдвигают друг другу требования, нередко дюже завышенные, пусть только в виде той пламенной речи, которую зачитывает в торжественной обстановке загса скучающая тетка. Вот именно требования, а что такое требования, как не ответные обязательства? Нет, в первые годы совместной жизни это обычно незаметно, поскольку существует целая куча положительных эмоций и от них попросту не хочется отвлекаться на разные бодяги, но рано или поздно эти большие и мелкие «геморрои» накапливаются и превращаются в сокрушительную лавину, которая раздавливает ячейку общество подобно карточному домику. Мне вообще иногда кажется, что моногамный брак придумал какой-то извращенец, поскольку в здравом уме поместить двух индивидов в психофизиологически замкнутое пространство и требовать от них радости за такую эмоциональную изоляцию нормальный чел вряд ли додумался бы. Знаю, что сейчас скажут скептики моего творчества, дескать, надо любить и уважать друг друга, находить общие точки прикосновения, вместе развиваться физически и творчески, рожать и воспитывать детей, бла-бла-бла… - но пусть тогда ответят, почему так остро стоит проблема сохранения брака? Даже по статистике распадается каждый второй, а статистика у нас почище того дышла будет…

Вряд ли все женатики такие идиоты, что не в состоянии двигаться всю жизнь таким светлым конструктивным путем, который с восторгом описывают все кому не лень, не утруждая себя оглянуться по сторонам. Сам подумай, кто мешает двум половозрелым индивидам, не имеющим справки из психдиспансера, создать благополучный семейный альянс на века? Кто запрещает им сделать свою жизнь сказкой, а любовь светлой и бесконечной. Кто препятствует развитию внутрисемейных отношений по нарастающей? Видишь сколько вопросов читатель, а ведь вразумительных ответов нет. Трудно, понимаешь, ответить, почему все так плохо, если все так хорошо… Когда перечитываю свои детские стихи, нахожу много мечтаний о своей будущей семейной жизни. В них все идеально. Да, немного наивно, но идеально. Анализируя свой распавшийся брак, прихожу лишь к одному выводу – основным камнем преткновения на пути к счастливому брачному союзу является несоответствие наших детских представлений о нем реалиям взрослой жизни. И заметь, я здесь говорю о браках, не имеющих явных причин, то есть о браках по любви, которые по жизни считаются наиболее прочными. Так что темку мы сейчас подняли действительно актуальную и, несмотря на мою половую усталость и глубокую ночь за окном, не могу позволить тебе читатель маяться бессонницей до утра, ожидая найти чего-нибудь путное в моем ночном словоблудии, поэтому начнем прямо сейчас.

Надеюсь, ты изучил причины недовольства друг другом у людей находящихся в законном браке? Ну, те, о которых я говорил до этого? Если да, то в этом месте раздела вполне можешь себе представить, почему твой, даже созданный по всем правилам жанра союз может оказаться на грани развала. Но поскольку это не тот Союз, что развалился в конце прошлого века прямо на моих «руках», твой мы постараемся починить или хотя бы предупредить катастрофу. Только сразу предупреждаю, в случае, когда один из участников сомневается в возможности реанимации брака, это убивающее психику действие не хрен начинать. Ясен пень, никто не признается в том, что склеивание разбитых чашек не относится к его хобби, но глаза ведь половыми органами не обшиты, поэтому каждый знает истинное положение вещей в собственной семье. Понимаю, совместная жизнь обязывает выдавать желаемое за действительное, но не настолько же, чтобы жертвовать всей жизнью ради жалкого, но совместного существования в ней. Короче, дело к утру, поэтому принимаем за вводную, что оба супруга хотят сохранить ячейку общества любой ценой, но не знают, как это сделать или мечтают упредить разлад в семье – лады? Вряд ли нижесказанное «проканает» за панацею, но, по крайней мере, кое-что можно взять на вооружение модифицировав под свою собственную ситуацию. Как налаживать отношения

Теоретики считают, будто супруги при желании могут сесть за стол переговоров (кухонный) и «на полном серьезе» высказать друг другу обвинения которые сочтут нужными. Сразу отбрось эту мысль куда подальше, поскольку претензии высказанные вслух «на полном серьезе» прописываются в памяти стопудово и не в какой-нибудь глубинной кратковременной, а в самой что ни на есть постоянной, причем с круглосуточным доступом при первом же вызове. Один мой знакомый, руководствуясь таким советом, предложил своей супруге заняться своим внешним видом, дабы вернуть отношениям былую страсть и… теперь заходя в мой офис, портит «рогами» подвесные потолки, поскольку его благоверная не придумала ничего лучше, как опровергнуть его «необоснованные» претензии супружеской изменой. И случаев подобных этому не перечесть, особенно если вращаться в таких кругах не в качестве работника статистики, а в качестве прелюбодея-искусителя. Так что отношения выяснять необходимо, но делать это следует как-нибудь исподволь. Я в этом случае предлагаю действовать методом «реанимации былых чувств». Скажем, медовый месяц был там-то и там-то, супруги были одеты в то-то и то-то – почему не воспроизвести все в точности? Нет возможности влезть в старую одежку – дык ведь можно похудеть, направившись сообща на спортплощадку. Нет средств, поскольку предки больше не станут финансировать идиотские затеи – дык можно вместе подработать на стороне – разгрузкой вагонов или оклейкой обоев, например.

А ведь можно реанимировать не только начало брака, но и предшествующий ему конфетно-букетный период. Согласен, мужчины не романтики и вся эта хрен не вызывает в них столь животрепещущих чувств как в женщине, но кто сказал, что мы не хотим вновь почувствовать себя молодыми, окунуться в ту беззаботную пору, когда звучала музыка «Boney-M», причем в оригинале, а не в этом безобразном булькающем ремиксе? Да если хочешь знать, ту музыку слушает даже мой пенис в отрыве от головного мозга, реагируя эрекцией, ведь ему тоже есть чего вспомнить… Ассоциации вызывающие положительные эмоции из прошлого являются единственным средством замещения негативной информации накапливаемой в процессе брачных отношений. Мозг человека имеет демпфирующий фильтр, который сортирует положительные и отрицательные ощущения. По прохождении некоторого времени все хреновые ситуации оказываются на самом дне, а на поверхности как более легкие фракции остаются приятные воспоминания. Именно по этой причине ностальгия чаще всего окрашена в розовые цвета, так почему не призвать ее на помощь? Согласен, современные ритмы жизни не всем позволяют тратить время на подобные эксперименты, но когда на карту поставлена совместная жизнь, о которой мечтали оба супруга можно и переморщиться. Вспомни начало этого подглавья, когда я говорил, что любить надо за что-то, вот и верните дни, когда это чувство появилось впервые. Чем ближе – тем дальше

Существует парадокс характеризующий отношения между людьми: сначала они притягиваются друг к другу, но с определенной точки сближения, когда появляется угроза личному пространству, процесс дает обратный ход и начинается отторжение. Это в теории можно слиться воедино, прожить жизнь душа в душу и умереть в один день, на деле даже сон в одной постели со временем становится невыносимым, поскольку столь плотное единение начинает торкать партнеров. Да читатель, со временем энергоинформационные порталы близких людей настраиваются на одну частоту и супруги не просто становятся единым целым, они общаются всегда, включая сон, так как приток информации к одному из них тут же распространяется на второго. А уж когда в этом деле появляется чей-то «геморрой», такие тесные связи могут довести до кипения любой брак. Я вот до сих пор ощущаю свою бывшую супругу, особенно когда ей требуются деньги и это по-прежнему напрягает. Нет, я согласен, что супругам следует делить между собой горе и радость, как того требуют законы семейного общежития, но вдруг у кого-то из них депрессивный характер, который периодически «глючит», другому также нездоровится, причем во сто крат, ведь он не знает истинных причин своего дискомфорта. Вот почему необходимо всегда оставлять немного свободы и одиночества, не боясь, что кто-то может использовать ее в ущерб второй половинке. Зачастую ни у мужа, ни у жены совершенно нет времени подумать над сложившимися житейскими ситуациями, и они действуют интуитивно. Хорошо, если выбор оказывается правильным, в противном случае…

Брак замыкает людей между собой, но каждому известно к чему приводит короткое замыкание. Вывод прост как дважды два: чтобы избежать проблем в браке крайне необходимо каждому из супругов иметь наряду с общим и целым что-то личное. Для одних такой отдушиной являются друзья или подруги, для других периодически раздельный отдых, третьим хочется в одного посидеть на рыбалке или полежать с книжкой в руках… - однако не стоит расценивать такое поведение как прохладу в семейных отношениях. На самом деле людям необходимо периодически упорядочивать собственные мысли, чтобы по достоинству оценивать то, что они имеют. Не зря в русском языке имеется поговорка «что имеем – не храним, потеряем – плачем» - это как раз о человеческих отношениях, вовсе не о каких-нибудь вещах. Встречаясь после разлуки, люди прощают многие обиды имеющие место и вряд ли супружеские отношения проиграют в случае организации таких отдушин. Некоторые сейчас скажут, мол, не для того бракосочетались, мол, с милым Рай всегда и везде, но кто-нибудь спрашивал этого милого или милую, каково это 24 часа в сутки заниматься бытом под неусыпным оком друг друга? Священные узы брака порой настолько тесно связывают супругов, что полностью перекрывают кислород необходимый для жизни. И вообще брак – это вовсе не дружба, когда люди общаются исключительно на почве общих интересов и когда они в этом действительно нуждаются, поэтому не следует требовать от супругов всего, сразу и всегда, ведь вряд ли они смогут это выдержать достаточно долго. После рождения ребенка

Дети – радость и свет в нашем доме, однако ничто не испытывает прочность брачных уз так – как их рождение. Казалось бы, чего еще надо, если семья пополнилась новым представителем, имеет средства к существованию, совет да любовь, однако в случае неподготовленности к этому событию одного из партнеров могут возникнуть серьезные проблемы. Мужчины сами большие дети, поэтому лишние напряги адекватно воспринимаются не всегда, к тому же некоторые ревнуют жену-маму за резкое смещение приоритетов. Опять же бессонные ночи и удваивание расходов из семейного бюджета ложатся на нормального отца почетным, но тяжким бременем, которое вынести под силу далеко не каждому. Когда приезжаешь на работу и пытаешься там что-то делать в полудреме, как-то не особенно хочется проявлять себя энтузиастом. А уж если при этом начинают падать заработки – проблемы тут же собираются стаей как вороны на пляже после отъезда отдыхающих. Однако и с женщинами не все так гладко. Да, они призваны испытывать материнский инстинкт, но кто сказал, что просыпается он у всех одинаково. Некоторых дам появление ребенка также напрягает, поскольку они лишаются не только привычного образа жизни, но и всех своих свобод, к тому же гормональная перестройка во время беременности не является благоприятным фактором для характера слабого пола. Естественно, выказывать свое недовольство вслух или чего хуже вымещать злость на маленьком хрупком к тому же действительно родном создании никто не станет, но на папаше – запросто. Вот почему с рождением ребенка многие семьи серьезно испытываются на прочность.

Выходов для мужчины тут два – женщине поделить свою любовь поровну между супругом и ребенком и второй – мужчине смириться с потерей статуса любимчика. Но выяснять все это следует задолго до рождения наследников, дабы они не стали причиной раздора. Что же касается женщин – а куда деваться? Собственно женщины для того и существуют, чтобы дать новую жизнь и обеспечить ее всем необходимым любой ценой, так что с этим следует примириться. Попытка насильно переложить часть обязанностей на плечи мужчины является наиболее распространенным, но неверным решением. Мужчины должны созреть до отцовства, а на это нужно время. Не следует верить, будто чувства к ребенку приоритетны по умолчанию и включаются сразу с его появлением, поэтому обидки друг на друга в случае резкого изменения отношений ни к чему. Ситуация дополняется тем, что помимо психологической обстановки в семье меняется и внешний вид супруги, причем не всегда в лучшую сторону. Примерно 84% женщин не выдерживают всего этого и становятся раздражительными и агрессивными по отношению к мужу, что в 53% случаев заставляет его искать поддержку в чужой постели. Нет, советы какие-либо тут вряд ли помогут, зато зная все это, супруги смогут выстроить свои отношения так, чтобы избежать столь печальных последствий, ведь обиды, полученные при рождении ребенка, привязываются к его личности и вспоминаются при каждом неудобном случае. После измены

Измена супружескому долгу никогда не возникает просто так, ей обязательно должны создать предпосылки и делают это супруги сообща. Дело в том, что пик супружеских отношений, вопреки мнению, будто отношения в процессе совместной жизни крепчают, приходится на начальную часть брака, то есть со временем идет на убыль. Оно понятно, привычка и бытовые бодяги делают свое дело, поэтому каждый из супругов пытается в чем-то найти свою отдушину, но нередко этим «чем-то» становится адюльтер, то есть появление любовника или любовницы. Я уже подробно описал причины и следствия такого романа в этом разделе книги, останавливаться не стану, но что делать после таких случаев, как правильно реагировать на ситуацию. Чаще всего мужчины и женщины поступают адекватно – око за око и зуб за зуб. С позиции оценки этого явления социумом, в котором мысль о равноправии полов укоренилась прочно, оправдано, то есть прекращение всяческого общения и разрыв связей на всех уровнях закономерно, но всех ли удовлетворяет такой вариант развязки? А может некоторые впоследствии кусают локотки, особенно когда к оценке события подключается здравый смысл? Почему не задуматься над этим вопросом и не поставить себя на место изменившего супруга? Вдруг обстоятельства на самом деле сложились таким образом, что он или она не могли поступить иначе? Люди всегда гонят от себя мысль супружеской измены, полагая, что сия чаша их минует, поэтому реакция на такой поворот событий столь эмоциональна. Удивительно, но в такие моменты забывается та великая цель, ради которой все это затевалось.

Цель должна оправдывать средства, но разве брак не является главной целью индивидов обоих полов современного общества? Разве стал бы кто его перезаключать, если бы законодательство ограничило их количество? Вот тут и следует задуматься над нижеследующим: а вдруг измена была направлена на сохранение брака? Вдруг это оказалось единственным средством необходимым для достижения цели? Мы придерживаемся принципа «не пойман – не вор», но считаем свершившимся фактом прелюбодейства даже не подтвержденный адюльтер. Психологи советуют в этом случае делать «разбор полетов»: выяснение мотивов, побудительных причин… Я же рекомендую ответить себе всего на один вопрос, причем на трезвую голову и желательно до факта измены: «На хрена мне сдался этот брак?». Если на чаше весов «За» больше чем на чаше весов «Против» - никогда не загоняться поисками этих фактов и не слушать никого на этот счет. Если же перевешивает другая чаша – просто ответь на вопрос. Мне вот тут говорят, типа, легко советовать такое, а как это сделать, «сердцу» ведь не прикажешь. Полноте милостивые сударыни – когда встречаются любовники находящиеся в браке, они однозначно только что контактировали с чужими для вас гениталиями, но никого это почему-то не напрягает, поскольку приятно и… выгодно. Брак – это не только приятно и выгодно, но еще и так называемая любовь подкрепленная печатью загса, так что супруги однозначно имеют больше оснований не напрягаться прелюбодейством своей второй половины на стороне, чем те, кто может выбирать, с кем ему быть. Итак:

Лучшим вариантом склеивания разбитых чашек олицетворяющих супружескую жизнь считаю не доведение их до разбития. А посему советую разобрать все возможные ситуации, приводящие к разводу, заранее, причем не в стиле «узнаю – убью», а в конструктивном разговоре двух цивилизованных людей вступивших в супружеский союз по любви. Мы же дуем на горячую воду, дабы не обжечься, так почему не сделать этого, планируя сожительствовать с человеком всю оставшуюся жизнь? Как видишь читатель, в этом подглавье ни одного слова о сексе, даже как-то странно для моего извращенного ума. Однако ты не откладывай книгу, если никуда не спешишь, загляни в приложение, там найдешь несколько моих советов по укреплению брака.