view counter

матерные анекдоты 1-10

Идет мужик, споткнулся и говоpит :
- Да pазьебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина,обляденевшей пpопиздью охуевающая в своей пидоpистической злоебучести,похожая на ебущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной кобылы !!!А потом (,естественно,) гpязно выpугался ...

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. 
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. 
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. 
- Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

 

- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса !
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано ! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова !

 

Съезд дворников со всего города.Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.Дядя Вася:
- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !

 

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты напобеду, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередьвыступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полторачаса ругался. Вышел американец - ругался два часа ! Пришла очередь русского.Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра:- #@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ....... @#@#$ ?!!?... @#$$^&^&**!!? ....@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&. @#$^&^%*@$ $% .!!..... $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!.... $%^ @#$^&^%*@$ $% .... ........................ 5 ЧАСОВ ПОДРЯД ................................. #@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ....... @#@#$ ?!!?... @#$$^&^&**!!? ....@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&. @#$^&^%*@$ $% .!!..... $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!.... $%^ @#$^&^%*@$ $% ....Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
- Ну что ? Можно начинать ?

 

Приносит мужик на худ.совет слова и музыку песни "Эх !! @#$%^ твою мать !"Решение худ. совета: " "Эх!" надо убрать - цыганщиной отдает."

 

Изобрели ученные механические часы, которые начинают спешить если при них ругатся матом. И решили проверить поместив одни часы в Детский Сад а другие вКазарму.......а следущий день приходят в сад и видят часы спешат на 5 минут,ну значит детки все-же иногда ругаются...Hу пошли в казарму смотреть. Входяти ищют часы.....ну нет часов что за бл!дь. Подходят к дневальному испрашивают: где часы ???
- Так приходил товарищъ Прапорщик и сказал: Убрать _HАХ#Й_ етот вентилятор c окна...

 

Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.Один:
- Hахyя дохyя нахyяpил ? Отхyяpивай нахyй !Втоpой:
- Hихyя не дохyя. Похyярили !

 

Приходит телеграмма:СЕHЯ ЗПТ %Б ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБHОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

 

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
- ... от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего...

 

Комментарии

Аватар пользователя admin

В сельской хате дед чинит

В сельской хате дед чинит обувь,набрав полный рот гвоздей,бабка солит капусту,а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой".Заинтересованно спрашивает: 
-А кто такой гомосексуалист? 
Бабка охотно отрываясь от работы: 
-Это внучка урод! 
Дед выплёвывая гвозди: 
-Не только у рот,но и в зад. 

Экзамен по анатомии.Препод. спрашивает студентку: 
-Сколько спермы мужчина выделяет при половом акте? 
-Ммм...полный рот. 
-Мне не объём нужен,а колличество? 
-Ну тогда два глотка. 

Зима,снег,метель.Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с только что подобранной симпотичной молодой попутчицей.Вдруг забуксовали. 
Дальнобойщик зло:-Ну всё,пиздец,теперь наебёмся! 
Девица испугалась!!! 
Дальнобойщик:-Придётся цепи на хуй одевать!!! 
Девушка в шоке:-Товарищ водитель,а может как нибудь без цепей,а? 
Дальнобойщик:-Нихуя!Без цепей до утра ебаться будем!!! 

Бывают ли у голубых"критические дни"? 
-Да,но по научному это называется расстройство желудка. 

Просит жена у мужа: 
-Дай тысячу руб. на лифчик! 
Он:-Зачем,у тебя же сисек нет! 
Она:-Ну я же тебе трусы покупаю!

Аватар пользователя admin

Тишина.Ночь.Кладбище.Идёт

Тишина.Ночь.Кладбище.Идёт батюшка. 
Голос из тьмы: 
-Благослови,батюшка! 
Батюшка подпрыгивая поддернув рясу: 
-Ебись ты в рот! 

Идёт парень по цветочному ряду,цветы девушке выбирает,нюхает.Продавщица из соседнего ряда: 
-У меня понюхай,неделю стоять будет! 

Две подруги: 
-Представляешь?Сегодня на работе шеф предложил занятся с ним сексом!!! 
-Да ты что?!?!?!А,та что?!?!?! 
Я?Я ему отсосала в грубой форме. 

Аватар пользователя admin

Идёт мужик по кладбищу.

Идёт мужик по кладбищу. Смотрит — на него надвигается что-то большое, чёрное. Он испугался:
— Ты кто?
— Я чёрное уёбище! — ответил призрак.
— Сгинь, сгинь!
Призрак исчез.
Вдруг с другой стороны надвигается что-то белое, большое.
— Ты кто?
— Я белое уёбище!
— Сгинь, сгинь!
И это исчезло.
Смотрит мужик — что-то маленькое, серое идёт. Он как заорёт:
— А-а-а, я знаю! Ты — серое уёбище!
— Так, гражданин, пройдёмте в отделение!
 
Загадка 
-Что такое с луком и с яйцами,но не пирожок? 
??? 
-Робин Гуд. 

Дождь.Вход в метро.Парень-девушке: 
-Сколько в час берёшь? 
-3000...нокак ты догадался? 
-Ты чехол на зонтик ртом одевала. 

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: 
-Дочери мои,кто видел член мужской поднимите руку.Одна поднимает руку. 
-Иди дочь моя,умой глаза в святой воде и будешь прощена.А теперь поднимите руку,кто держал член в руках. 
Другая монахиня подняла руку. 
-Иди дочь моя,умой руки и будешь прощена. 
Голос из толпы: 
-А можно рот пополоскать,пока никто жопу не помыл. 

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах-,нахуй и похуй-технологии. 

Молодость-это когда глаза страшатся,а хуй стоит. 

Одну спросили: 
-Что первое притшло вам в голову во время минета? 
-Что слухи о сладости запретного плода сильно преувеличены. 

Сидят Василиса Прекрасная(ВП) и Илья Муромец(ИМ).ВП спрашивает у ИМ: 
-Ильюш,если я тебя поцелую,ты берёзу заломаешь? 
-Заломаю! 
-А дуб? 
-И дуб заломаю! 
-А сосну? 
-А соснёшь,я весь лес переломаю! 

Пятеро Разбойников поймали в лесу монашку и изнасиловали.Та идёт даль и крестится: 
-Слава тебе,Господи!Без греха и досыта... 

Вы никогда не задумывались,почему американцы,намекая на известный орган,показывают средний палец,а русские-руку по локоть. 

Пришёл мужик в магазин и говорит: 
-Продайте мне трусы. 
-У нас мужских нет,возьмите женские,какая Вам разница? 
-Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю. 

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза" 
как завоевать симпатию начальника; 
как быстро продвигаться по служебной лестнице; 
как быть любимой работницей ничего не делая на работе; 
и другие секреты орального секса... 

Тост в узком кругу: 
-Да на подавится берущая. 

Клиент банка обращается к служащей: 
-Девушка,а вы в кредит даёте? 

-Горло болит.. 
-Простыла что ли? 
-Неа...натёрла! 

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10 см шпильках,дёргают подшерсток по всему телу,дуют под кожу силикон,удаляют нижние пары рёбер,откачивают жир,режит кожу на лице,а вот анальный секс не любят-видите ли им больно. 

Заходит мужик в аптеку и спрашивает: 
-Гандоны есть? 
Аптекарь: 
-Заходят иногда. 

Фраза девушки,которая уложила весь автосервис: 
-Я когда даю в зад,у меня не горит лампочка! 
Ответная фраза приёмщика,откоторой все полегли на месте: 
-Понятно, а с машиной что?