Отношения+секс - бытовая химия. Часть 2.

Не расслабляйся

Безусловно, есть некая упоительная свобода в том, чтобы ходить по дому в просторных ситцевых трусах, как если бы ты находился в помещении один. Это такая типично-особая примета совместной жизни. И, как отмечают сексологи, главный бич жизни половой. “Не зря раньше у супругов были отдельные спальни, — делится воспоминаниями Синарев. — Дело в том, что со временем тактильные ощущения притупляются. Если раньше прикосновение к обнаженной спине женщины вызывало возбуждение, то со временем оно превращается в привычный стимул и больше не будоражит. Со зрительными реакциями ситуация та же. Мужчина вообще ярче воспринимает стимулы, если обзор, грубо говоря, ограничен”.

Вывод очевиден: сам не подавай дурного примера, то есть не заигрывайся в нудиста, и приучай к дисциплине свою женщину. Разумеется, завидев ее в костюме Афродиты, не нужно командовать: “У тебя три минуты на сборы! Одеваться! Живо!” Гораздо проще исправлять ситуацию путем дарения новых домашних нарядов (но только тех, что радуют твой глаз, а лучше оба) или отвешивания комплиментов уже имеющимся.

Научись ссориться

Непременное условие межсупружеского секса — согласие в семье. Речь не только о том, что драка мешает сексу. Холодный мир, когда супруги годами живут во взаимном раздражении, выжигает потенцию почище напалма. Справиться с этим помогут систематические разлуки. Не зря в природе существуют такие несовместимые занятия, как рыбалка и пилатес, настольный хоккей и вышивание крестиком, становая тяга и эпиляция горячим воском. “Помимо традиций сплачивающих, каждой паре необходимы традиции разъединяющие, — поясняет Синарев. — И чем раньше вы заведете порядок, что ты, допустим, раз в месяц ездишь на охоту, а она — на семинар по йоге, тем лучше”.

Если же недовольство друг другом достигло столь критических высот, что никакой охотничий билет уже не поможет, что ж, ссорьтесь. Только делайте это цивилизованно и по правилам.

Во-первых, как бы женщина тебе ни досадила, не смей использовать в качестве ответного удара сексуальные претензии. Убийственную фразу “Ты толстая, глупая и не умеешь готовить” женщина гипотетически (умозрительно, лет через 50, и то если ты ослепнешь от слез раскаяния) сможет простить. Но стоит добавить к этому “…а еще ты хреново делаешь минет”, все, можешь сразу подавать бумаги на развод. А ее реплика, что ты в постели слабоват, не то что Серега, — повод взяться за топор. “Тема секса должна быть убрана из любых разборок! — как никогда категоричен Синарев. — Подобного рода травмы не лечит даже время. Обида, может, и пройдет, а слова засядут в голове и будут отравлять жизнь обоим”.

“И, во-вторых, никаких ссор в спальне! — продолжает скандировать психолог. — Есть такое понятие, как “якорение”. Переживания фиксируются в памяти человека, а потом всплывают при схожих обстоятельствах на подсознательном уровне. И чем чаще вы станете выяснять отношения в кровати, тем сложнее будет потом воспринимать спальню как территорию отдыха и положительных эмоций. “Якорем” может быть не только место, но и прикосновение. Телесная память — сильная штука. Если во время конфликтов ты будешь касаться плеча партнерши, то потом аналогичное движение во время секса может вызывать у нее раздражение, агрессию и т.д.”.

Заставляй себя

Да-да, именно заставляй. Даже если физически ты хочешь плакать и холодного пива, а не кувыркаться в постели, полноценный секс изменит твою позицию. “Помимо физиологии, есть еще психологический фактор, который не всегда и не всеми осознается”, — напоминает прописные истины сексолог Толоконин.

Женский оргазм нужен не только самой женщине, но и тебе. В глубокой глубине твоей души спит альтруист — так разбуди его и получи удовольствие от того, что твоя женщина получила порцию секса (от тебя, заметь, а не на стороне!). В конце концов, то, что удовлетворенная супруга прекратила кидаться сковородками, — тоже плюс. И не забывай про прелюдию. “Кончить — не значит испытать оргазм, — продолжает мысль Синарев. — Если из-за нехватки времени или просто ленясь ты превращаешь секс в двухминутную физразминку перед сном, о какой гамме ощущений, катарсисе (в хорошем смысле этого слова) можно говорить? Не удивительно, что со временем тебе и самому не захочется затевать всю эту канитель ради банального чувства облегчения”.

А вот и еще аргумент. Когда автор этого текста в коротких штанишках прогуливал уроки, папа часто наставлял его: “Запомни, сынок: мозг — единственный человеческий орган, который тупится от неупотребления”. По прошествии десятка лет, когда волосатый и буйный сынок приехал из университета на побывку, папа походил вокруг студента в задумчивости и внес поправку: “Запомни сынок: единственный человеческий орган, который тупится от неупотребления, — это член”. Верно — регулярно оставляя партнершу без оргазма, ты и сам постепенно теряешь интерес к сексу.

Наконец, последний довод, очень подходящий нашему атлетическому журналу. “Интимные отношения — это не только проявление любви, но также признак здоровья и эффективный способ борьбы со стрессами, — аргументирует бодрый Толоконин. — В момент оргазма происходит отключка сознания и перезагрузка нервной системы. Если держать в голове мысль о том, что секс помогает тебе оставаться здоровым и молодым, начинаешь заниматься им охотнее. Не только для удовольствия, но и для профилактики”.

Модернизируй секс

С одной стороны, можно ждать и надеяться, что в один прекрасный день вдруг, как в сказке, скрипнет дверь и на пороге появится супруга, экипированная хлыстом, наручниками и лубрикантом с ароматом барбекю. С другой стороны — никто тебе не мешает взять ответственность за модернизацию внутрисемейного секса на себя. Только вот женщины обычно сложно реагируют, если их мужья возвращаются из магазина не с батоном нарезного и бутылкой кефира, а с резиновым членом на присоске и трусами из латекса. “Коль уж это ваш, то есть общий, эротический почерк, менять его следует в четыре руки”, — поясняет Дмитрий Синарев. В общем, если и отправляться за вибратором со встроенной видеокамерой и функцией турбонаддува, то только вдвоем.

Да, не в качестве занудства, а просто чтобы ты знал: сексологи с опаской относятся к подобным способам улучшения супружеской жизни. “Совместный просмотр порно, походы в стриптиз-клуб, привлечение в спальню третьих лиц и т.д. могут привести не к раскрытию сексуальности пары, а, наоборот, к деградации, — предостерегает тебя Артем Толоконин. — Для многих это становится путем ухода от реальности. И впоследствии, для того чтобы возбудиться, человеку требуются особые, извращенные условия”. Так что особо не увлекайся — сочетай греховный секс с обычным.

Говори о настоящем

Каждый раз, когда мы зачитываем сексологам читательские письма, эскулапы хватаются за голову и принимаются кричать дурными голосами: “Ну почему?! Почему?! Почему они не могут сказать все то же самое собственным женщинам?!” Мы, признаться, тоже не совсем понимаем — зачем выпрашивать у редакции карту местонахождения точки G, когда можно напрямую спросить у обладательницы этой самой точки: “Дорогая, так тебе приятно? А повторить, как в прошлый раз ты делала, можешь?” Если ты до сих пор не научился произносить вслух слова “член”, “минет” и др. так, чтобы не падать в обморок от смущения, можно внедрить традицию обсуждать пикантные темы посредством аськи или SMS. Так многочасовое просиживание штанов на совещаниях и в пробках превратится в нечто вроде прелюдии к прелюдии.
И наконец, главное. Если твоя супруга — толстая дура с колотушкой в зубах, если она не хочет обсуждать сексуальные проблемы и меняться вместе с тобой, а эту статью оттолкнула с отвращением, — собирай вещи и уходи. Это уже не брак, спасать тут нечего.